憂鬱は，自己防衛らしい．自分の心や世界を守るために憂鬱という機能があるらしい．私は今，17歳の時の憂鬱に比肩する憂鬱を持っている．17歳の時は高校を退学したので，その癖があるからか，今回もいくつか辞めようと思っている．仕事は自分から辞職することはしたくない．他の活動を減らすことを考えている．原因は教会，特に牧師にあると思っている．なので，教会へ行くのを減らし，いずれ辞めようと思っている．
合唱団を辞めることも考えた．練習に参加できるほどの気力がない．9月まで団費を払っているので在籍はしようと思ったが，練習に出ないのなら追いついていけないので，退団になるだろうと考えている．ボランティアはゆるいので，とりあえず在籍し続け，月に2回くらい活動し，できない時は休んで良いので休む．そのくらい，何かすることを減らし，やりたいことは，まずゆっくり寝たい．身体は疲れていないんだけど．
礼拝こそ賛美こそ生きる糧だと今は思えない．今は反対に，イエスの教え，というか牧師の説教が重すぎて，幸せも活力も何も運んでくれず，むしろそれらがすごく下がる．礼拝に行くたびそうなる．直近の3回は行くたびに生活が重くなり，手がつかなくなっていた．これが何を意味するか，言葉にならないが，神さまの御心がそうさせるのなら，私が何か悪いことでもしたのか，あるいはヨブ的な意図なのか，もう考えたくない．
教会が原因のこの憂鬱を，教会活動が晴らすとは考えにくく，教会から離れたく思う．本当は今すぐ辞めたいのだが，教団の社会委員を仰せつかっているし，役員会のオブザーバーでもあるので，ぼちぼち参加はしなくてはならない．まあこれらもゆるいので，休みますと言えば休めるものだ．ともあれ，牧師が原因のこの憂鬱，人生によくあることかもしれないが，このままでは人生が暗転しそうで怖くもある．大丈夫なんだろうか．
