なんか、とても疲れている。なぜかはよくわからない。牧師に疲れたことは大きい。2週間前に教会を離れ去ったというのに、牧師から手紙が届くし、開封できずに机の引き出しにしまっているせいか、なかなか5年間のことが忘れられない。わたしが耐えられず急に去ったものだから、心の準備もできないままだったし、それは教会の方々も同じだと思うと、またさらにわたしは疲れる。職場や地域活動は軽く活き活きするので、原因の大半か全ては、教会であろう。
教会というのは、生活の大部分を占めるので、離れたりやめたりするのは、普通に考えても大きな負担を強いられる。ましてやわたしは、この離別を誰にも相談できずにいる。原因は牧師の言動であるから、教会員には話せないし、他の牧師や、教団にも話せない。牧師を責め立てることになるだろうから、火に油を注ぐだろう。牧師は怒りやすく、感情の豊かな人物で、敵に回すと空恐ろしいと以前から認識していたのだが、やはりわたしが耐えきれず、牧師はわたしを大変傷つけられた人だと認識しているので、わたしはもう何もできない。
実際、わたしは牧師から訴えのメールを受け取った日、在宅仕事をできず、翌朝職場近くの歩道橋の下の川沿いの道で頭を12回打って動けなくなった。こんなことはとても言えない。力尽きたからいいが、もし力が余っていたら、少なくとも頭蓋から血が出ていたろう。翌週に木金の分の残業をこなすため、教団の委員会を欠席したが、わたしに委員活動を続ける余力は残っていないので委員も辞した。その翌日は診療所にかかり、ストレスからくる失声症であろうと診断された。
要するに、今ストレスが強く、どうしようもない。教会に関する事柄が、ストレスの発散を抑えているように思う。教理上好ましくないことはしないからだ。和菓子など色々試して確かに美味しいと思うし、妻と会話が増えたが、ストレスフリーが実現しないどころか、朝起きてもじきにストレスに浸かってしまう。鬱には該当しない。やることはできていて、まだ手につかないほどではない。今は疲れていて、あまり休息が取れなくて、それが毎日続いている。鬱になってしまいかねない。この休まらない日々をどうにかして打ち破りたいのだが。
